domingo, 4 de abril de 2010

"Pérolas do ENEM" (Parte 2)

1) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

(Bem, já chegamos até aqui.... )


2) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)


3) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

(Faz sentido...)


4) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

(Ai, Jesus...)


5) - Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.

(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)


6) - A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.

(Foi trazida nas caravelas, certo?)


7) - O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.

(Não conte comigo)


8) - ...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados.

(Pelo menos, esse tem bom coração)


9) - ...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.

(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)


10) - Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.

(Haja pára-raio!)


11) - Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.

(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito: Ordem e Progresso)


12) - Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas.

(Talvez por terem complexo de Urubus!)


13) - Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa.

(Alguém aí sabe o que é tauba?)


14) - Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.

(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")


15) - O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.

(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)


16) - Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.

(Que pérola!)


17) - O sero mano tem uma missão...

(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)


18) - O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."

(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)


19) - Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...

(Seja sempre você mesmo)


20) - O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!

(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)


21) - Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.

(Faz sentido)


22) - É um problema de muita gravidez.

(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)


23) - O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.

(Entendeu...?)


24) - O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes.

(Achava que fosse a pesca de pássaros)



ESSE É O FUTURO DO BRASIL!!!

"Pérolas do ENEM" (Parte 1)

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

(Já imaginou?)


2) - A harpa é uma asa que toca.

(Imagine a definição para Trombone de Vara...)


3) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)


4) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)


5) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)


6) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)


7) - A principal função da raiz é se enterrar.

(Profunda!!! )


8) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.

(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)


9) - O sol nos dá luz, calor e turistas.

(Esse com certeza é cearense ou baiano. )


10) - As aves tem na boca um dente chamado bico.

(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)


11) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )


12) - O nervo ótico transmite ideias luminosas ao cérebro.

(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir ideias tortas e sombreadas...)


13) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)


14) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

(Impressionante!!!.)


15) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Superou qualquer expectativa...)


16) - A insônia consiste em dormir ao contrário.

(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)


17) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

(Melhor pular essa.... )


18) - O Chile é um país muito alto e magro.

(Coitada da Espanha...)


19) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )


20) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )


21) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.

(Pensando bem, não é má ideia...)


22) - A prosopopeia é o começo de uma epopeia.

(E a centopeia???)


23) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.

(Coragem, faltam poucas.)


24) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.

(Que perspicácia! )



Isso é q chamamos de educação!!!

sábado, 3 de abril de 2010

O coelhinho da páscoa é gay

De olhos vermelhos(O bixo tava doidão)
De pelo brankinho(3 horas no cabeleleiro bem!!!)
Orelhas bem grandes(huuum)
Eu sou o coelhinho(Prazer kerida)
Sou mto assustado(já está se mostrando)
Porém sou guloso(come tdoooooooo)
Por uma cenoura(ai ai ai..no duro?!)
já fico manhoso(Ao estilo carente)
Eu pulo pra frente(Ui..espetou)
Eu pulo pra trás(aaaaaaaaaaaaaai)
Dou mil cambalhotas(Cama sutra perde)
Sou forte demais(Bixa tipo barbie)
Comi uma cenoura(só uma?!?!?!)
Com casca e tdo(ai gulosa)
Tão grande ela era(ficou impressionado)
Fiquei barrigudo(nem a ciência explica)!!

Como irritar cada signo

Como irritar um ariano: Fale com eles pausadamente. Se possível, não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte o raciocínio deles e emende outro assunto.

Como irritar um taurino: Peça dinheiro emprestado. Pergunte se pode dar uma mordida no sanduíche deles. Pegue seus pertences emprestados e não devolva.

Como irritar um geminiano: Passe horas lamentando sobre seus próprios fracassos de relacionamentos, deixe até algumas lágrimas escorrerem. Ignore-os.

Como irritar um canceriano: Fale mal da mãe dele e critique a decoração da casa. Zoe a foto de família pendurada na sala, dizendo que é brega. Advirta-o de que ele pode reprovar de ano.

Como irritar um leonino: Finja que eles não existem. Pergunte: qual é mesmo o seu nome?

Como irritar um virginiano: Bagunce as coisas dele e desorganize sua agenda. No quarto dele, pergunte: por que você arruma os livros em ordem alfabética?

Como irritar um libriano: Diga bastante: "isso é com você, decide logo!". Vá com ele para lugares feios. Quando estiverem em público fale palavrões, cutuque o nariz e palite os dentes.

Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Vanglorie-se por tirar notas maiores que as deles. Sempre que possível, diga: "isso não é da sua conta!"

Como irritar um sagitariano: Delegue a eles várias tarefas. Toda vez que sonharem, traga-os de volta à realidade. Fique sempre de mau-humor. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina.

Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que eles se sintam inúteis. Envergonhe-os em público: faça escândalos, fale alto... Nunca chegue na hora marcada.

Como irritar um aquariano: Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-os contra o peito. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para dizer o que estão fazendo.

Como irritar um pisciano: Insista para que eles parem de pensar nos outros. Marque encontros em locais barulhentos e superpovoados. Deixe que falem sem parar e, no fim, diga que não entendeu nada.

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Fotos Engraçadas

Huum, Prefiro não comentar! :o




Fica a pergunta: Será q ela conseguiu voar?



Uma imagem diz mais q mil palavras!


o0 ?? Tenso


opss! bola errada :x