terça-feira, 22 de junho de 2010

The Beatles

Banda de rock criada em Liverpool na Inglaterra, na de cada de 1960, os Beatles conquistaram o mundo. Formada por:



  • Paul McCartney (baixo, piano e vocais)

  • Jonh Lennom (guitarra e vocais)

  • George Harrison (guitarra solo e vocais)

  • Ringo Starr (bateria e vocais)

A banda explorou diversos tipos de rock. Os "garotos de Liverpool", ou "Fab Four" (Quarteto Fabuloso), como eram chamados, se tornaram a banda de maior influência do século XX. Suas roupas, cortes de cabelo e sua consciência social , influenciaram aquela geração.


Após a banda se separar em 1970, os quatro membros iniciaram carreiras solo de sucesso.
A banda até hoje influência outras bandas pela, criatividade e originalidade de suas canções. E por seus grandes feitos como:



  • foram os percursores da música indiana no pop/rock ocidental

  • foram a primeira banda a fazer vídeos musicais de suas canções

  • o álbum Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band foi o primeiro do mundo a ter um encarte com fotos e letras de suas canções.

  • em 2003 a Rolling Stone americana classificou-o com o melhor álbum de todos os tempos, e em 2004 incluiu os Beatles em primeiro lugar na lista dos Cem Melhores de Todos os Tempos.


quarta-feira, 19 de maio de 2010

Horóscopo Gaudério

HORÓSCOPO GAÚCHO, conheça o teu signo, mas com um sotaque sulista…

Áries – Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é… o primeiro loco!

Touro – Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.

Gêmeos – O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

Câncer – Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.

Leão – Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Virgem – Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Libra – É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra coisa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.

Escorpião – O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma… dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal. Esse nem com banda…

Sagitário – O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é pelo e-mail: coice.de.mula.barbaridade.ctg.alafresca.tche@pampa.com.rs

Capricórnio – Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Aquário – Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

Peixes – Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando… Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Coisas de Casal...

Como se divertir no supermercado...

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da sessão de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: 'Código 3 na sessão de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá'. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de 'Cuidado, Piso Molhado' para a sessão de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da sessão de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da sessão de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: 'Porque vocês não me deixam em paz?' O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo!E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui? Uma de nossas atendentes desmaiou.

Avisos Paroquiais

AVISOS PAROQUIAIS- São avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e má redação. Abaixo seguem alguns muito muito bons!!!

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
AVISO AOS PAROQUIANOS
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
AVISO AOS PAROQUIANOS
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
AVISO AOS PAROQUIANOS
O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
AVISO AOS PAROQUIANOS
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
AVISO AOS PAROQUIANOS
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Ideias de Rita Lee

S E N S A C I O N A L
* Idéia de Rita Lee, no programa do Amaury Jr., a cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão:
**'Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores,sem máscaras e sem discursos ensaiados.
**Toda semana o público vota e elimina um.
**No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação decobrir o 'fundo de campanha'
'A idéia não é incrivelmente boa?*

domingo, 4 de abril de 2010

"Pérolas do ENEM" (Parte 2)

1) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

(Bem, já chegamos até aqui.... )


2) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)


3) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

(Faz sentido...)


4) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

(Ai, Jesus...)


5) - Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.

(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)


6) - A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.

(Foi trazida nas caravelas, certo?)


7) - O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.

(Não conte comigo)


8) - ...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados.

(Pelo menos, esse tem bom coração)


9) - ...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.

(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)


10) - Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.

(Haja pára-raio!)


11) - Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.

(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito: Ordem e Progresso)


12) - Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas.

(Talvez por terem complexo de Urubus!)


13) - Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa.

(Alguém aí sabe o que é tauba?)


14) - Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.

(Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")


15) - O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.

(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)


16) - Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos.

(Que pérola!)


17) - O sero mano tem uma missão...

(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)


18) - O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."

(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)


19) - Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive...

(Seja sempre você mesmo)


20) - O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!

(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)


21) - Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.

(Faz sentido)


22) - É um problema de muita gravidez.

(Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)


23) - O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.

(Entendeu...?)


24) - O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes.

(Achava que fosse a pesca de pássaros)



ESSE É O FUTURO DO BRASIL!!!

"Pérolas do ENEM" (Parte 1)

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

(Já imaginou?)


2) - A harpa é uma asa que toca.

(Imagine a definição para Trombone de Vara...)


3) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)


4) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)


5) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)


6) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)


7) - A principal função da raiz é se enterrar.

(Profunda!!! )


8) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.

(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)


9) - O sol nos dá luz, calor e turistas.

(Esse com certeza é cearense ou baiano. )


10) - As aves tem na boca um dente chamado bico.

(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)


11) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )


12) - O nervo ótico transmite ideias luminosas ao cérebro.

(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir ideias tortas e sombreadas...)


13) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)


14) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

(Impressionante!!!.)


15) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Superou qualquer expectativa...)


16) - A insônia consiste em dormir ao contrário.

(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)


17) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

(Melhor pular essa.... )


18) - O Chile é um país muito alto e magro.

(Coitada da Espanha...)


19) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )


20) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )


21) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.

(Pensando bem, não é má ideia...)


22) - A prosopopeia é o começo de uma epopeia.

(E a centopeia???)


23) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.

(Coragem, faltam poucas.)


24) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.

(Que perspicácia! )



Isso é q chamamos de educação!!!

sábado, 3 de abril de 2010

O coelhinho da páscoa é gay

De olhos vermelhos(O bixo tava doidão)
De pelo brankinho(3 horas no cabeleleiro bem!!!)
Orelhas bem grandes(huuum)
Eu sou o coelhinho(Prazer kerida)
Sou mto assustado(já está se mostrando)
Porém sou guloso(come tdoooooooo)
Por uma cenoura(ai ai ai..no duro?!)
já fico manhoso(Ao estilo carente)
Eu pulo pra frente(Ui..espetou)
Eu pulo pra trás(aaaaaaaaaaaaaai)
Dou mil cambalhotas(Cama sutra perde)
Sou forte demais(Bixa tipo barbie)
Comi uma cenoura(só uma?!?!?!)
Com casca e tdo(ai gulosa)
Tão grande ela era(ficou impressionado)
Fiquei barrigudo(nem a ciência explica)!!

Como irritar cada signo

Como irritar um ariano: Fale com eles pausadamente. Se possível, não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte o raciocínio deles e emende outro assunto.

Como irritar um taurino: Peça dinheiro emprestado. Pergunte se pode dar uma mordida no sanduíche deles. Pegue seus pertences emprestados e não devolva.

Como irritar um geminiano: Passe horas lamentando sobre seus próprios fracassos de relacionamentos, deixe até algumas lágrimas escorrerem. Ignore-os.

Como irritar um canceriano: Fale mal da mãe dele e critique a decoração da casa. Zoe a foto de família pendurada na sala, dizendo que é brega. Advirta-o de que ele pode reprovar de ano.

Como irritar um leonino: Finja que eles não existem. Pergunte: qual é mesmo o seu nome?

Como irritar um virginiano: Bagunce as coisas dele e desorganize sua agenda. No quarto dele, pergunte: por que você arruma os livros em ordem alfabética?

Como irritar um libriano: Diga bastante: "isso é com você, decide logo!". Vá com ele para lugares feios. Quando estiverem em público fale palavrões, cutuque o nariz e palite os dentes.

Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Vanglorie-se por tirar notas maiores que as deles. Sempre que possível, diga: "isso não é da sua conta!"

Como irritar um sagitariano: Delegue a eles várias tarefas. Toda vez que sonharem, traga-os de volta à realidade. Fique sempre de mau-humor. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina.

Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que eles se sintam inúteis. Envergonhe-os em público: faça escândalos, fale alto... Nunca chegue na hora marcada.

Como irritar um aquariano: Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-os contra o peito. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para dizer o que estão fazendo.

Como irritar um pisciano: Insista para que eles parem de pensar nos outros. Marque encontros em locais barulhentos e superpovoados. Deixe que falem sem parar e, no fim, diga que não entendeu nada.

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Fotos Engraçadas

Huum, Prefiro não comentar! :o




Fica a pergunta: Será q ela conseguiu voar?



Uma imagem diz mais q mil palavras!


o0 ?? Tenso


opss! bola errada :x












































quarta-feira, 3 de março de 2010

Polysom lança 4 vinis

Em constante crescimento em vendas em todo o mundo, o mercado de vinis estará especialmente aquecido a partir de agora com a reinauguração da Polysom. Única fábrica de vinis da América Latina, a Polysom estava desativada desde outubro de 2007. Comprada pelos proprietários da Deckdisc em abril de 2009, passou por uma obra civil de grandes proporções e começou a operar nesse início do ano.
A Polysom vai atender todos os selos e gravadoras do Brasil e da América Latina. Os primeiros lançamentos (nas lojas em março) serão 4 títulos da própria Deckdisc: “Cinema” (Cachorro Grande), “Onde Brilhem os Olhos Seus” (Fernanda Takai), “Fome de Tudo” (Nação Zumbi) e “Chiaroscuro” (Pitty).

domingo, 28 de fevereiro de 2010

Cantadas & Respostas

1.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca...tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

2.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio?

3.Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
Resposta: E eu imaginando o bafo fedorento que teria que agüentar.

4.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

5.Cantada: Hum, que tesão!
Resposta: Enfia o dedo no cú que passa.

6.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação

7.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

8.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

9.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

10.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

11.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

12.Cantada: Você vê a garota chupando um picolé e diz: como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no cú também?

13.Cantada: Este lugar este vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

14.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

15.Cantada: Ser á que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?

16.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

17.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

18.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

19.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

20.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

21.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

22.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Horóscopo Diferente...!


Os astros não mentem: hehe...

ÁRIES (23 de mar a 23 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso... Bom e o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jítsu.

TOURO (23 abr a 22 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você e um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você e guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons triatletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
GÊMEOS (23 mai a 22 jun)
Você e comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por ai. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.
CÂNCER ( 23 jun a 22 jul)
Você e solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de cancer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
LEÃO (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você e vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a ultima coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com criticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
VIRGEM (23 de ago a 22 out)
Você e do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada e enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você e frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto esta transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
LIBRA ( 23 set a 22 out)
Você e do tipo artístico, discreto equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente e viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.
ESCORPIÃO (23 out a 22 nov)
Você e o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso e cínico. Você e o perfeito filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, advogado, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
SAGITÁRIO (23 de nov a 22 dez)
Você e otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que e necessário para quem e imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan)
Você e conservador, serio, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana esta entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancário, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
AQUÁRIO (23 jan a 22 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque e imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você e homem... Cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, as vezes, ambos ao mesmo tempo.
PEIXES (23 fev a 22 mar)
Você e do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você e homem, as suas chances de ser viado são muito grandes... Você e cheio de conselhos fúteis e não faz nada alem de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Janis Lynn Joplin



Janis nasceu na cidade de Port Arthur, Texas nos EUA. Cresceu ouvindo Blues que anos mais tarde passou a cantar com seus amigos juntamente com outro estilo musical chamado de Folk.
Mudou-se para San Francisco em 1963 onde começou a trabalhar como cantora de Folk, também começou a usar drogas incluindo heroína.
Depois de algum tempo juntou-se com o grupo Big Brother & The Holding Company que se destacava entre a comunidade hippie. Seu álbum de 1968, Cheap Thrills fez o nome de Janis.
Ao sair da banda Big Brother, Janis passou pelos grupos Kozmic Blues Band e anos mais tarde formou o então Full Tilt Boogie Band.
Em Fevereiro de 1970 Janis esteve no Brasil, na tentativa de se livrar do vício de heroína. Durante sua estada Janis fez topless em Copacabana, bebeu muito, cantou em um bordel, foi expulsa do Hotel Copacabana Palace por nadar nua na piscina, E quase foi presa por suas atitudes consideradas " fora do normal ".
Especula-se que Janis teve uma breve relação amorosa com o roqueiro brasileiro Serguei.
Janis morreu de overdose de heroína em 4 de Outubro de 1970 em Los Angeles, Califórnia, com apenas 27 anos. Foi cremada e suas cinzas foram espalhadas pelo Oceano Pacífico.
Seis meses após sua morte foi lançado o álbum Pearl. O filme The Rose, baseou-se em sua vida.

Confira os alguns sussesos de Janis:
  • Me And Bobly McGee
  • Mercedes-Benz

Saiba mais sobre Janis no sit:

http://www.janisjoplin.com/